9月28日 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！ 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？” 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！” “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。 “不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
9月30日 已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听"噼叭轰"！又传来他的叫声：“真是太消魂了！” 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！” 师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！” 原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我—打—！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·。。。 真解恨！
10月21日 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！ 我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。” 大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！” 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。” 师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！” 大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。” 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫"老总"，要叫"首长"，你的明白？” 长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。 这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：—缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。” 说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！” 只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。” 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？” “那是当然，”银总说。 “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！” 于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！” 大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！” 这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我—-怕–！” “别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。 过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？” 毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊–呸！”说完吹着口哨就走了。
10月23日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。” “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！” 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？” “女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。” 我们师兄三个回答的出奇的一致！
10月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。 没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？” 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我俩一块去找兔子去！” “我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！” “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！” “悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？” “啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。 “唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。。。。” 。。。。。。。