晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天， 女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真

上大一军训时，我跟教官请假说我腰疼， 这时，一哥们也出来说他屁股疼。 教官说了一句话说：你们一个寝室的吧。

女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。 我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！” 女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百

今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了， 约在咖啡厅见面，本来准备表白的！ 女神说我白日做梦！ 我说：“我不白日的，我给钱。。。” 。 。 。 。 不说了咖

我：哥们你乳名是什么？ 哥们：什么是乳名？ 我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。 哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

二人相亲，男子十分腼腆， 等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍： 你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。 话音未落，女子拂袖而去。

如果你赤裸裸地躺在床上，左边是一个妖娆的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？ 当然是妖娆的美女了！ 卧槽，你竟然敢背对着基佬！

前几天室友淘宝上买一件衣服。 卖家说上图好评立马返现五元。 于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。 今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了

半夜我给隔壁老王打电话：老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？ 老王：对不起啊，哥，我一 会给我老婆打电话说，先挂了啊，

屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲， 高富帅：你看那干什么那是我日记。