有人给我介绍一女朋友，晚上约她看电影，她愉快答应了。 随后她发信息提醒我：别丢三拉四的，东西要带齐，如电影票，身份证等。 我一下奇怪了，看电影不

今天逗一女同事玩， 逗着逗着她生气了， 竟然对我竖起了中指， 作为一个充满了正义感的男人， 当时就不乐意了， 回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。

老公：老婆，我要和你换手机。 老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？ 老公：不，你的手机好一点。 老婆：哪里好了？ 老公：你的手机走到哪家宾馆都

小强：小明，你说说你小时候干过最后悔的一件事。 “那时候我拿了哥哥床头的纸巾擦了姐姐床头的黄瓜，还吃得特开心！”，小明哭着说。

舍友：农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了 A，美人鱼太丑。 C，农夫不爱吃鱼。 D，太滑不好拿。 E，鱼鳞太多。 基友：没有B啊。 舍友：恭喜答对了！

小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 小保姆：“你烧饭不如我！” 女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 女主人：“谁说的？

语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？ 小明：黄瓜放的地方不一样！ 语文老师：小明滚出去……

A：你怕过老婆么？ B：怕过。。。 A：能说说你最怕老婆什么么？ B：最怕老婆漏气。。。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？

公司周年庆， 报名各种说会烤全羊，会包饺子， 一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭， 瞬间群安静了。。