早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……” 她问：“哦？是哪三样？” “你的下巴。”

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫

“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。”

一女的，和闺蜜一起去公共浴室， 刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股， 说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。”

1、 今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。。 2、 朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满

暑假一个人去北京旅游。 一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。 我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。” 朋友：“是挺累的，不过这四个地方都蛮好玩

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老

同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了。 他爸淡定的说：“J八大点事。” 他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？” 果断

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。” 警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。” 话刚说完，