老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老
冷笑话
冷笑话指由于笑话本身因为皆音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑,也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
儿子就是妈妈上辈子的小情人了?
女女:都说女儿是爸爸上辈子的小情人? 爸爸:嗯 有这个说法,儿子就是妈妈上辈子的小情人了? 女女:不,儿子是爸爸上辈子的好基友。
我不接受他的建议
今天去小卖部买盐, 问:盐多少钱一包? 答:2元。 老板拿了一包盐给我, 我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1。5元吗? 老板说:我不接受他的建议
机智的爸爸
带儿子出去玩,儿子太顽劣, 旁边的人说他是个没家教的孩子, 我听了很生气:“你为什么说他没家教?" 那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我
我怀疑有人加害本宫
“来人” “在,娘娘有什么吩咐?” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!” “这。。。怎么说?” “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本
饺子里应该包点老鼠药
昨晚妈妈给我包了饺子,放在院子里, 早晨发现饺子一个都不见了。。。 随后发现面粉上的老鼠脚印, 我妈气的,在那骂, 还说:早知道院子里有老鼠,昨天就
你这个傻小子!
全厂停电,下午提前下班回家。 闲来无事,陪儿子玩捉迷藏,老婆在沙发上看电视。 我躲在门后,儿子东找找,西找找。 最后朝黑乎乎的沙发底下说:“叔叔你
天哪!女神居然回复我了!
今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?” 十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?” 天哪!女神居然回复我了!还是这么私密的话题。。。 我按耐住
恐怖的地方
男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧” 女:“好啊,哪里比较恐怖呢?” 男:“不如去女厕所吧,那里经常有好多血。” 女:“那为什么不去男生
多么痛的领悟!
劝各位男同胞: 千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话! 更不要用这个姿势嘘嘘啊! 我很负责任的告诉你,这特么真靠不住啊! 手机摔了啊! 尿了一手啊! 脖子