微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一
冷笑话
冷笑话指由于笑话本身因为皆音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
老板，你为什么那么成功？
我：老板，你为什么那么成功？ 老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？ 我：知道啊，那时候我一般都在加班。 老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌
丁先生，您好
上海人在海边捡到一个神灯， 擦了擦，出来一个精灵。 上海人问：“你是谁？” 精灵答：“阿拉丁神灯。” 上海人礼貌地说：“丁先生，您好。”
如何让一个人消失
以前让一个人消失，需要杀人藏尸； 现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
不流血都难啊
我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？ 医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以
不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐
我已经48小时没敢回家了！！！！ 老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐， 摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！
年纪大了之后有没有什么烦恼
记者采访一95岁高龄的老太， 问她年纪大了之后有没有什么烦恼。 奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
后来拼命找，居然找到了
女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。” 男：“那么倒霉？” 女：“后来拼命找，居然找到了。” 男：“我靠，人品大爆发啊。” 女：“
推销充电宝
今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝， 我拿出我的诺基亚说我不需要。 他说要不给你女朋友买个吧， 我斜了他一眼说：我女朋友充气不
梅毒的叫法
梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史： 意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”； 法国被称为“意大利病”； 在荷兰被称为“西班牙病”；